Tại sao tôi không thể ôm ấp sự quậy phá của mình cho đến khi tôi mắc chứng rối loạn ăn uống

0
34

Lần đầu tiên tôi phải lòng một cô gái học lớp chín. Tôi đã chú ý đến phụ nữ trước đây, nhưng lần này, tôi không thể tự lừa dối bản thân vì nghĩ đó là bất cứ điều gì khác ngoài những gì nó được. Khi cô ấy đi qua hành lang, mắt tôi chuyển sang cơ thể của cô ấy theo ý mình. Cô ấy lọt vào những tưởng tượng của tôi cùng với những ngôi sao nhạc pop và diễn viên tuổi teen tiêu chuẩn của tôi.

Nhưng tôi chưa bao giờ nói chuyện với cô ấy nhiều như vậy.

Trong tất cả các lần xuất hiện bên ngoài, tôi là một trong những đứa trẻ queer ở trường trung học. Tôi đã xem bộ phim chuyển thể của Rent với người bạn thân đồng tính nữ cởi mở của tôi năm lớp tám và đã yêu nó rất lớn, đặt tên cho chú chó của gia đình theo tên Angel. Đa số bạn bè của tôi là những người theo trường phái Công giáo gothy, những người đi tất vớ sọc cầu vồng dưới quần đồng phục của họ và bỏ qua các cuộc biểu tình của pep để hút cỏ trong phòng tắm nữ. Thỉnh thoảng tôi tham dự buổi chạy phim Rocky H khiếp sợ rằng một người bạn đồng tính thân thiết khác của tôi đã tham gia, và tôi đã viết một fanfic nhảm nhí, kỳ quặc về các nhân vật Harry Potter.

Vào khoảng 14 tuổi, sau khi ngủ cùng một người bạn đồng tính nữ đó, mẹ tôi dừng lại ở quầy bếp để hỏi, bạn có gì muốn nói với tôi không?

Không, tôi đã nói với cô ấy. Tôi không.


Ở đây, một điều gì đó mà tôi đã nói với bạn về vấn đề này: Tôi đã lớn lên. Và không phải theo cách đó, khi nhìn lại những bức ảnh thời thơ ấu của bạn, bạn thấy một đứa trẻ trông bình thường, chỉ biết tự giác. Trước khi tôi tròn 10 tuổi, tôi đã được áp dụng một số chế độ ăn kiêng, thậm chí một lần đăng ký tham gia chương trình giảm cân lâm sàng tại bệnh viện. Sự mập mạp của tôi có tất cả những ảnh hưởng đến cuộc sống xã hội thời thơ ấu của tôi, bạn đã nghĩ nó cũng như điều khác: tôi chỉ đơn giản là không thể nhận ra mình là một đứa trẻ béo. Đối với người mới bắt đầu, tôi đã có đủ các lỗi sai với tôi; Trái tim lo lắng của tôi, trái tim làm hài lòng mọi người không thể khác đi. Nhưng nó cũng cảm thấy như cho phép bản thân mình, sự xếp hàng của tôi sẽ là một kiểu nhân nhượng – giống như tôi chỉ quan tâm đến phụ nữ vì tôi không thể, như một cô gái béo, lấy một người đàn ông.

Trong mùa đầu tiên của Cỏ dại, bộ phim truyền hình bắt đầu từ năm 2005 2015, có dòng này do Celia Hodes chuyển đến cho con gái của cô ấy, Isabelle: Hồi Bạn không thể trở thành một người đồng tính nữ chỉ vì bạn không muốn giảm cân.

Đó là cách mà tôi cảm nhận về sự xếp hàng của mình. Và đó chỉ là những người khác nghĩ rằng đó là một cảnh sát – tôi cũng có nghi ngờ của riêng mình. Có phải tôi chỉ bị thu hút bởi phụ nữ vì tôi tin rằng tôi không thể thu hút được sự chú ý của một người đàn ông? Và wasn giữ sự chú ý như vậy mục tiêu chính của phụ nữ trẻ?

Cơ thể của tôi để làm gì khác, nếu không phải là đối tượng của ham muốn nam giới?

Khi tôi 22 tuổi, . Tôi đã giảm cân đủ để trở nên không thể nhận ra và cuối cùng đã học được cuộc sống như thế nào khi bước qua gầy gò.

Nó đáng chú ý rằng tôi đã giảm cân phần lớn vì – còn gì nữa không? – một người đàn ông phê duyệt. Bạn trai tôi lúc đó, người đã gặp tôi khi tôi béo, đảm bảo với tôi rằng anh ấy thích tôi như tôi, nhưng không phải không ngừng quay đầu để công khai trêu chọc những người phụ nữ gầy hơn. Bất chấp sự phản đối của tôi rằng tôi đã thử mọi cách, mọi thứ, để giảm cân, anh khẳng định đó là một vấn đề đơn giản về ý chí: hết calo, hết calo. Tôi có thể làm điều đó nếu tôi thực sự muốn, anh nói với tôi, trong khi cơ thể anh vẫn duy trì trạng thái ứ đọng mặc dù có lon Mountain Dew vô tận và đĩa poutine.

Tôi kinh hoàng khi mất anh; Tôi kinh hoàng vì không bao giờ được yêu lần nữa, mặc dù anh không bao giờ yêu tôi tốt. Tôi cũng bướng bỉnh, mong muốn chứng minh anh ta sai: Tôi sẽ cho anh ta thấy rằng đó là điều có thể – và nếu như vậy, nếu cuối cùng tôi làm cho nó hoạt động bằng cách nào đó, anh ấy bắt đầu thích cơ thể tôi hơn.

Hóa ra, chúng tôi đều đúng. Trên thực tế, tôi có thể chết đói với sự cống hiến đủ lớn, nếu tôi bẻ cong cả cuộc đời của mình xung quanh mục đích đó. Những gì tôi đã làm. Và khi tôi co rúm lại, bàn tay anh bắt đầu di chuyển trên tôi với tần suất nhiều hơn, ánh mắt bị đánh cắp của anh giảm dần. Anh ấy thích tôi hơn.

Và những người khác cũng vậy.

Đó là say sưa và có mặt khắp nơi và không bao giờ không phải là tiểu thuyết, dòng chú ý mới này. Tôi đã lớn lên thành cô gái mà các chàng trai nhạo báng ở hành lang trường, cô gái mà Dần đã được yêu cầu một lần, trong trò đùa, một cách dám làm. (Cô ấy tin tôi! Ngay sau đó tôi nghe anh ấy nói với bạn bè.) Đột nhiên, những yêu cầu là có thật và không đổi; Tôi đã được tiếp cận và huýt sáo và, một lần, tôi đã viết một dòng chữ viết tay dài của một người lạ mặt ở quán cà phê, người đã theo dõi tôi hàng giờ khi tôi ngồi sau máy tính xách tay.

Có một người đàn ông nhìn tôi bắt chéo chân trong một nhà hàng và hỏi tôi có phải là một vũ công không, người đàn ông quỳ xuống trước mặt tôi ở một góc phố để hỏi tôi có phải từ trên trời rơi xuống không. (Bản gốc, tôi biết.) Người đàn ông hỏi liệu anh ta có thể vẽ tôi khi tôi ngồi ở bàn cafe ngoài trời nhấm nháp một ly cà phê không.

Tất cả những người đàn ông này.

Thật là chóng mặt. Và tôi yêu từng phút của nó. Và rồi nó gài bẫy tôi.

Sự chú ý của đàn ông trở nên nhiều hơn xác nhận cá nhân – mặc dù đó cũng là điều đó. Đó là tình trạng. Đó là thành tích, một vài năm quá muộn, của mục tiêu vị thành niên đó: cuối cùng tôi đã có sự chú ý của họ.

Vì vậy, tôi bắt đầu thu thập chúng như những chiếc cúp.

Tôi không bao giờ thuộc loại hunky kinh điển; khi còn là thiếu niên, tôi đã nóng bỏng hơn với Alan Rickman và Matthew Grey Gubler so với Tom Cruise hay Brad Pitt. Nhưng tôi có thể nhận ra những anh chàng nóng bỏng khi nhìn thấy họ, và tôi bắt đầu đụ họ chỉ để xem liệu tôi có thể làm được không. Cứ như thể tôi đang chơi một trò chơi, như thể tôi là một gián điệp trong chính cơ thể mình: những người đàn ông này, những người sẽ phớt lờ tôi (hoặc tệ hơn) 80 bảng trước, đã không biết tôi thực sự là ai. Tôi có thể có cái đó không? Ngay cả cái đó? Tôi đếm số abs mà tôi đã quan tâm, chuyển bằng chứng chụp ảnh qua ảnh Facebook bị đánh cắp cho bạn bè. Tôi đã làm điều đó. Tôi đã nhận anh ta.

Mặc dù tôi vẫn bị thu hút bởi phụ nữ – về thể chất, thường là nhiều hơn tôi đối với đàn ông – họ chủ yếu là người sói trong ảnh. Chỉ có những người đàn ông mà sự chú ý của họ mang theo tiền tệ xã hội mà tôi khao khát. Ngoài ra, tôi đã biết cách theo đuổi những người tôi thực sự muốn. Tôi chỉ đơn giản là đáp ứng: Tôi tìm thấy một người đàn ông đang dành cho tôi sự chú ý của anh ta, và bất kể tôi cảm thấy thế nào về anh ta, tôi đã lấy nó.

Tôi luôn luôn biết rằng nó không bền vững, sự tồn tại của bông cải xanh và thói quen tập thể dục hàng ngày trong hai giờ, nhưng tôi đã quá sợ thịt của chính mình để cho nó quay trở lại.

Cuối cùng, nỗ lực thu nhỏ cơ thể tôi đã biến thành một rối loạn ăn uống; Tôi không bao giờ có nghĩa là chiếm quá ít không gian. Cùng với thời gian vắng mặt của tôi đã làm cho ham muốn tình dục của tôi trở nên cuồng nhiệt, sự thèm ăn mà Khăn đã cho tôi thủ dâm hàng ngày khi còn là một thiếu niên. Là một người trưởng thành gầy gò, tôi hiếm khi cảm thấy cơ thể mình cựa quậy trong những khoảng thời gian giữa các cuộc tán tỉnh, đi hàng tuần mà không chạm vào chính mình – mà không muốn.

Nhưng sự chú ý vẫn còn, vẫn khiến tôi hồi hộp đến mức khiến cơ thể tôi ướt sũng và muốn theo một người đàn ông mà tôi hầu như không biết. Trong những năm tháng rối loạn nhất của tôi, khô khan và không đổ máu, sự chú ý đó là điều duy nhất khiến tôi bật.

Tôi không thể tách rời mong muốn của mình khỏi mong muốn. Và ngay cả khi tôi bắt đầu thấy rối loạn ăn uống của mình vì nó là gì, tôi vẫn sợ hãi khi để nó đi. Đó là nguồn gốc của sự chú ý của nam giới đã trở thành bản sắc của tôi: sự gợi tình duy nhất của tôi, sức mạnh duy nhất của tôi, sự kiểm soát duy nhất của tôi.



Nguồn Medium


BÌNH LUẬN

Vui lòng nhập bình luận của bạn
Vui lòng nhập tên của bạn ở đây

Comment moderation is enabled. Your comment may take some time to appear.