Người bạn đường xa gần 10 năm của tôi sẽ chuyển đến sống cùng tôi trong vài tháng tới. Trong phần lớn thời gian này, đó là điều tôi nghĩ mình muốn, nhưng càng đến gần, tôi càng lo lắng. Tôi đã từng phải chịu đựng những hành vi của những người mà tôi không thực sự thích, nhưng vẫn tiếp tục duy trì các mối quan hệ vì sợ điều gì sẽ xảy ra nếu tôi kết thúc chúng. Tôi không còn là người đó nữa.
Tôi đã bỏ người chồng 25 năm của mình cách đây một thập kỷ và đã đánh rơi rất nhiều người bạn mà tôi cảm thấy không còn cho tôi những gì tôi cần nữa, tôi là người “làm hài lòng mọi người” – làm những gì họ muốn để gây bất lợi cho tôi. Tôi yêu đối tác của tôi rất nhiều. Anh là một người đàn ông tốt, tốt bụng, chu đáo và rất yêu quý tôi. Nhưng tôi sợ đến mức đột nhiên tôi sẽ “bỏ rơi” anh ấy như với những người khác và rằng tôi sẽ phải chung sống với một người mà tôi không muốn ở bên. Tôi biết tôi có vẻ coi thường mọi người. Nhưng tôi đã trau dồi không gian của riêng mình, sự hiểu biết của riêng tôi về nhu cầu và mong muốn của mình. Cuối cùng tôi đã bỏ chồng mình. Tôi cũng không muốn rời xa đối tác của mình. Làm sao tôi có thể bình yên và không sợ anh ấy chuyển đến? Nó sẽ tích cực theo nhiều cách.
Eleanor nói: Đột nhiên “từ bỏ” ai đó vì những lý do mà bạn không hiểu khác với việc nhận ra ai đó đang lấy của bạn nhiều hơn những gì bạn muốn cho và quyết định cắt đứt mối quan hệ vì lý do đó. Bạn đang quan tâm đến điều gì?
Một mặt, bạn có thể nghĩ rằng việc bạn “bỏ rơi” người khác là một phán đoán đáng tin cậy – một nhận thức rằng mối quan hệ này không ổn. Nếu vậy thì chẳng có lý do gì phải sợ cả. Nếu điều đó xảy ra, đó là vì đó là nhận định đúng đắn: mối quan hệ không ổn, và thà biết điều đó còn hơn là không biết.
Mặt khác, bạn có thể lo ngại rằng cảm giác “bỏ rơi” ai đó của bạn không phải là việc theo dõi thực tế; giống như một công tắc cảm xúc mà một khi đã ném đi, bạn sẽ không thể quay lại, vì những lý do hoàn toàn không hợp lý.
Nếu tôi nghe bạn nói đúng thì đây là điều thứ hai mà bạn quan tâm: làm thế nào tôi có thể chắc chắn rằng mình không bỏ rơi người đàn ông này theo cách mà tôi không nghĩ anh ấy xứng đáng. (Bởi vì nếu anh ấy xứng đáng thì sẽ không có lý do gì để sợ bị phản ứng).
Bạn nói rằng bạn có một lịch sử làm hài lòng mọi người. Đôi khi điều đó có thể khiến chúng ta cảm thấy lỗ hổng với người khác và dẫn đến cách tiếp cận được tất cả hoặc không có gì: bởi vì chúng ta cảm thấy có nghĩa vụ phải thay đổi và uốn nắn ngay cả những mối quan hệ khá nhỏ, nên cuối cùng chúng ta nghĩ rằng chỉ có sự cô lập mới giúp chúng ta duy trì được bản thân ổn định. . “Cho phép” nhỏ có thể nhanh chóng có cảm giác giống như “được tiêu thụ” cũ.
Nếu đó là một phần của nỗi sợ hãi, có thể hữu ích nếu bạn tự hứa với bản thân rằng bạn sẽ nỗ lực hết sức để phân biệt sự khác biệt giữa hiện tại tiêu hao và cảm thấy như bạn nên để mình như vậy. Nghĩa là, để phân biệt sự khác biệt giữa việc anh ấy mong đợi bạn nhường chỗ cho mình và bằng cách nào đó bạn mong đợi điều đó ở chính mình. Chỉ một trong số đó có giải pháp trên thế giới (“Tôi phải tránh xa người này”). Người kia có một giải pháp bên trong chúng ta (“Tôi phải cho phép mình chiếm lĩnh không gian mà tôi được phép”).
Việc theo dõi các sự việc cụ thể có thể giúp bạn biết được sự khác biệt giữa “người này đang xâm phạm tôi” và “tôi cảm thấy bị xâm phạm”. Nếu bạn thực sự cảm thấy như mình đang “bỏ rơi” anh ấy, hãy cố gắng đừng để cảm giác đó tồn tại như một đám mây vô định hình. Hỏi thời điểm cụ thể đã làm điều đó. Bất cứ điều gì khiến bạn cảm thấy tồi tệ về khoảnh khắc đó, nó ở đâu – trong hành động của anh ấy, trong động lực của bạn hay ở bạn?
Nó cũng có thể giúp thiết lập sớm không gian và thời gian chỉ là của bạn. Thường xuyên dành thời gian một mình bên ngoài, tự nhiên làm điều gì đó một mình mà không cảm thấy đó là việc gì to tát, một không gian tập thể dục hoặc sở thích nào đó chỉ dành cho bạn. Bằng cách đó, nó sẽ không giống như một nơi nghỉ dưỡng đáng chú ý nếu bạn muốn có không gian sau này.
Chuyển đến sống cùng nhau sẽ là một sự thay đổi lớn. Chắc chắn ban đầu bạn sẽ cảm thấy kỳ lạ. Bạn không thể để mọi người đến gần mình hơn mà không bớt cô đơn – đó chỉ là phép toán của công ty. Bí quyết là đảm bảo rằng các mối quan hệ của bạn cho phép bạn không hy sinh bản thân vì lợi ích của người khác. Vì bạn cũng đang trong mối quan hệ này nên điều đó bao gồm cả những kỳ vọng của bạn dành cho bản thân.
*Câu hỏi này đã được chỉnh sửa dài dòng
Hỏi Eleanor một câu hỏi
Nguồn The Guardian