Tôi là một Người phụ nữ 30 tuổi đã ở bên bạn đời tôi được gần 4 năm. Chúng tôi rất hạnh phúc và chúng tôi muốn cùng nhau trải qua tương lai.
Vấn đề quan trọng nhất trong mối quan hệ của chúng tôi là cách đối xử của mẹ anh ấy với anh ấy và cách cư xử của bà ấy ảnh hưởng đến cả hai chúng tôi. Cô ấy tàn nhẫn với anh ấy.
Cô ấy chỉ trích đối tác của tôi những điều vô hại: bảo anh ta đừng nói nữa, nói những điều tàn nhẫn về ngoại hình của anh ta, gọi anh ta là kẻ vô dụng.
Sau đó cô ấy hành động như thể anh ấy đang phản ứng thái quá nếu cố gắng đứng lên bảo vệ chính mình. Cô ấy cố gắng lôi kéo tôi vào hành vi của cô ấy nhưng tôi kiên quyết nói với cô ấy rằng tôi sẽ không đồng ý với điều đó.
Cô ấy khiến chúng tôi cảm thấy hoàn toàn kiệt sức, còn đối tác của tôi thì chìm vào trầm cảm ít nhất một tuần. Nhưng anh cũng đang bảo vệ cô. Anh khẳng định hành vi của cô là do đau buồn vì mất chồng cách đây vài năm.nhưng mẹ tôi cũng thua bố tôi và cô ấy không trở nên tàn nhẫn với người khác.
Đối tác của tôi đã dành nhiều thời niên thiếu của anh ấy năm Và 20 tuổi nghiện ngập nhưng anh ta đã trong sạch gần một thập kỷ. TÔI thấy mối liên hệ giữa cách cô đối xử với anh và những vấn đề trong quá khứ của anh, nhưng anh không thể.
Tôi lo lắng về tương lai của tôi với bạn đời vì tôi lo lắng về việc cô ấy sẽ đối xử với con cái của chúng tôi như thế nào nếu chúng tôi có chúng, và tác động tiêu cực của cô ấy đối với họ sẽ như thế nào là. Nỗi lo lắng phi lý nhất của tôi là việc tôi sẽ có một đứa con khiến tôi nhớ đến hình thể hoặc tính cách của nó, và rằng tôi sẽ ghét đứa trẻ vì điều đó.
Tôi đã đến gặp nhà trị liệu tâm lý Julia Buenongười đã nói điều gì đó thực sự đọng lại trong tâm trí tôi: “Theo kinh nghiệm của tôi, chứng trầm cảm xuất hiện sau khi tiếp xúc với ai đó là triệu chứng của một mối quan hệ gây ra sự xấu hổ, tức là cảm giác vô dụng, điều này có ý nghĩa với tất cả những gì bạn đã nói. Chứng nghiện trước đây của đối tác của bạn cũng gợi ý điều này.”
Mặc dù tôi có thể hiểu tại sao bạn lại cảm thấy như vậy, nhưng tôi không nghĩ mẹ chồng bạn nên có bất kỳ ảnh hưởng nào đến việc bạn có con hay không vì bạn sẽ là người nắm quyền điều hành chứ không phải bà. Tuy nhiên, bạn có thể quyết định rằng người bạn đời của mình không phải là người phù hợp để có con và đó lại là một câu chuyện khác.
dấu ngoặc kép
Rất nhiều bậc cha mẹ tệ hại lại trở thành ông bà tuyệt vời, mặc dù tôi sẽ không mạo hiểm với mẹ chồng của bạn
Rất nhiều bậc cha mẹ tồi tệ lại trở thành ông bà tuyệt vời, mặc dù tôi sẽ không mạo hiểm với mẹ chồng của bạn, vì bà ấy có vẻ rất tệ và tôi sẽ tuyệt đối hạn chế tiếp xúc với bất kỳ đứa con nào của bạn, trừ khi bà ấy thay đổi hoàn toàn.
Bueno nói: “Rõ ràng bạn là một người giàu lòng nhân ái. “Nhưng sự thật của vấn đề là người phụ nữ này rất khó chịu và có sức tàn phá về mặt cảm xúc. Cô ấy thậm chí có thể bị mô tả là bạo hành và điều đó cần phải được nêu tên, bất kể sự phòng thủ của đối tác của bạn.”
Bueno cảm thấy điều rất quan trọng là đối tác của bạn phải nhận ra hành vi của mẹ anh ấy là không ổn. “Điều đó không có nghĩa là nói điều đó với cô ấy hoặc thách thức cô ấy tính toán – trước tiên đó là sự chấp nhận nội bộ.”
Bueno gợi ý: “Bước tiếp theo là đối tác của bạn tạo ra những ranh giới hiệu quả giữa anh ấy và mẹ anh ấy, những ranh giới bên ngoài – gặp bà ấy ít hơn hoặc trong thời gian ngắn hơn – và công việc sâu sắc hơn của những ranh giới bên trong, chẳng hạn như xây dựng ý thức mạnh mẽ hơn về nơi anh ấy kết thúc và nơi cô ấy bắt đầu. Điều này có thể cần được trị liệu. Khi ranh giới của anh ấy vững chắc hơn, bạn sẽ ở vị trí tốt hơn để tiếp tục và quyết định xem bạn có muốn có con hay không.”
Ưu điểm của việc này là đối tác của bạn đã trong sạch suốt 10 năm và nhận ra rằng anh ấy sẽ không tha thứ cho việc mẹ anh ấy đối xử với bất kỳ ai khác như bà đối xử với anh ấy. Nhưng bây giờ anh ấy cần áp dụng điều đó cho chính mình. Nếu anh ấy không thể hoặc không muốn, hãy suy nghĩ thật kỹ về tương lai của bạn với người đàn ông này, bởi vì anh ấy sẽ luôn đi cùng mẹ mình.
Hàng tuần, Annalisa Barbieri giải quyết một vấn đề cá nhân do độc giả gửi đến. Nếu bạn muốn lời khuyên từ Annalisa, vui lòng gửi vấn đề của bạn tới hỏi.annalisa@theguardian.com. Annalisa hối tiếc vì cô ấy không thể trao đổi thư từ cá nhân. Việc đệ trình phải tuân theo điều khoản và điều kiện của chúng tôi. Đã có series podcast mới nhất của Annalisa đây.
Nhận xét về phần này được kiểm duyệt trước để đảm bảo cuộc thảo luận vẫn diễn ra về các chủ đề mà bài viết nêu ra. Xin lưu ý rằng có thể có sự chậm trễ trong thời gian ngắn trong việc nhận xét xuất hiện trên trang web.
Nguồn The Guardian